Para con el anfitrión
Con el fin de compensar de alguna forma los desperfectos que a buen seguro se producirán, y sin entrar en el tema -que se tratará más adelante- de las donaciones voluntarias, los diseñadores alabarán el buen gusto en la decoración de la casa. Los periodistas se preguntarán cómo puede sobrevivirse así en Madrid si cobra lo mismo que ellos. Los posteriores y espontáneos aplausos de ambos por la virilidad que le otorgan sus pobladas cejas también serán bien recibidos.
Para los que se marquen piezas
Esperemos que la música haga que alguien se deje llevar, baile y así todos nos riamos de él. Invitadas foráneas o, simplemente, periféricas, que un arranque de felicidad y nostalgia no os lleve. Por el bien de los vecinos, queda terminantemente prohibido bailar jotas o similares danzas regionales. De hacerlo, por favor, quitaos los tacones. Si os queréis quitar también el resto, mi habitación es la del fondo a la derecha.
Conversaciones laborales y/o de jardín
Prohibido queda traerse trabajo del curro. Los de deportes que no hablen de fútbol. Los de actualidad, que hablen de tiempos pasados y a ser posible en castellano antiguo. Venir vestidos con leotardos también es de agradecer. Respecto a los de diseño, lo que sí pueden traer es drogas de su trabajo. Eso ayudará, además, a haceros mucho más populares.
Preocupación detectada
Ante las muchas preguntas recibidas al respecto, he de mencionar el tema de la comida. Os lo he dicho un millón de veces: que nadie se traiga el tupper, por favor. No quiero que el que mejor se lo pase en la fiesta sea el microondas. Si tenemos hambre podemos bajar a cenar a algún bar, sacrificar y comernos al más fornido invitado o bajar a algún bar, pero a pillar zarpa, que siempre quita el apetito. Se admiten tickets restaurant: pueden ser empleados de turulo. Pero la cutrez proletaria de los tuppers no la quiero también en mi casa.
Solidaridad variada y bebida
Ejemplo de que somos gente solidaria y como acto de apoyo al pueblo de Atlanta, Georgia, y al homenajeado Javi Aymat, traed todos dos litros de Coca Cola light. Además, los que beban alcohol deberían traer botellas llenas. Los que no beban no hace falta que las traígan vacías, porque luego es un coñazo tirarlas.
Descubriendo el palacio
El grupo que aproveche la ocasión para traer cámaras digitales, ordenador portátil y setecientos euros en el bolsillo con la intención de hacer una guía audiovisual de mi casa recibirá un inmediato viaje a la calle. Allí la creciente ola de delincuencia y vandalismo que asola Lavapiés se ocupará del regalo. Es bueno entregar ofrendas humanas a esa gente, para que no trepen hasta el balcón y traten de acuchillar a alguno de los invitados mientras gritan en su idioma incomprensible.
Juego I
Sería recomendable que a lo largo de la velada juguemos al apasionante pasatiempo del y tú en qué trabajas. Para reconocernos de antemano y así evitar comentarios o chistes ofensivos, ofrecemos unas rápidas pautas con los elementos que diferencian a los gremios con los que nos podemos cruzar. Los diseñadores visten mejor, son más cultos y generalmente mucho más interesantes. Así que ellos traen a las chicas. En el caso de ser diseñador y chica, traeros a vosotras mismas. Las que vengan con novios también diseñadores pueden dejarlos en casa, viendo películas de Gus Van Sant y escuchando música rara.
Juego II
Los periodistas, especialmente los deportivos, son los que se encargarán de espantar a las chicas. Respecto a las periodistas son mi última esperanza: es más, no descarto travestirme para pasar por una de ellas. Chicos, por favor, no me digáis las mismas cosas que soléis decirles a ellas.
Juego III
Respecto a los programadores, informáticos, gente de html y demás seres de mal vivir serán fácilmente reconocibles, no precisándose pautas. Sólo resta pedirles que no manchen las paredes de la casa mientras se emocionan hablando de lenguajes de programación.
Muy confidencial
Dad por seguro que cualquier cosa que digáis será grabada por alguien. Javier Micrófono Aymat os recordará gustosamente la conversación que deseéis, en especial si un abogado laboralista lo pide.
Ese momento emotivo
Un acto de contricción culposa y arrepentimiento público se espera de los presentes que no fumen porros. El arrodillamiento posterior rindiendo pleitesía a la marihuana local también se valorará. Se admiten donaciones. Y pensad en vuestra autoevaluación.
Miserias
No sólo estaremos allí para olvidarnos comunalmente de Javi Aymat, ese chico alto y rubio que, espera, ¿quién coño era Javi Aymat? También nos reunimos escapando de nuestra cotidiana miseria y, en especial, de nuestra frustación laboral. Si alguien desea hablar de frustraciones dejemos las laborales y pasemos a las sexuales. Será mucho más original, constructivo y revelador.
Afuera hay vida
Es posible que haya desconocidos que no han trabajado en Terra. Eso no les hace necesariamente mejores, así que no me responsabilizo de ellos. Vigilad vuestros bolsillos. O mejor aún: vaciadlos a la entrada. Servirá de colecta y fondo de ayuda para los compañeros suspendidos de sueldo este mes.
La de Lopera
Si nos la hacen y aparece vuestro jefe en la fiesta actuad con tranquilidad y reflejos. Pensad que vuestro jefe es alguien como vosotros sólo que con menos talento, más complejos y poseedor de virtudes que no queremos tener. Para incrementar vuestra autoconfianza trataremos de que procedan del tercer mundo o sean bajitos.
La familia, esa sólida plataforma
Casadas con niños, dejadlos en casa con los maridos. Esposos en la misma situación, quedáos en vuestras casas y mandad a las mujeres. Parejas de hecho y del mismo sexo ayudadme a elegir un color para el mobiliario y encargaos de la música. Se supone que tenéis mejor gusto que yo.
Realidad
Recordad qué nos ha reunido. No teníamos nada mejor que hacer, siempre nos preguntamos cómo respondería ese imbecil al exceso de alcohol o, simplemente, somos de esa gente que confunde trabajo y placer. Respecto al homenaje a Aymat, bastará con suministrarle chicas que le sirvan detrás de una barra. Con eso nos estará hondamente agradecido.
Juego IV
En aras a que sea la mejor noche de nuestra vida y también para corroborar los guapos y juveniles que están, las víctimas del ERE y bajas voluntarias varias se someterán al juego ¿me conoces?. En él, además de ser sometidos a todo tipo de vejaciones, envidias y resentimientos varios, se darán cuenta de la poca huella que dejaron entre sus ex compañeros. Lo mejor será aislarles y dejarles solos con su puta sensación de felicidad. No es aconsejable usarles de escupidera.
Y por último, pero no menos importante
Vuestra sola presencia bastará para enfermarme. Pero si alguien, además de venir, decide tirarse el moco y convertirse en mi nuevo mejor amigo acercándose con un regalo, os informo de que me encantan los cds comprados en el top manta, los adornos que se ven en los restaurantes chinos y las películas de Jean Claude Van Damme, sobre todo en las que desnuda su torso. Alargadores de pene, para un amiguete, también serán aceptados.
No mucho más, salvo lo realmente importante.
Vidiella: 649 37 32 18
Aymat: 627 43 17 11
Escenario del avistamiento: c/ Salitre 27, 3º izda, Lavapiés Ciudad sin Ley, Madrid.
Hora del mismo: pues no sé, a partir de las 11 ó las 12. Alguien estará en mi casa.
Es probable que por motivos de seguridad se os cacheé en la puerta por un amigo que sufre de frotteurismo. También, por los mismos motivos, que la puerta esté cerrada con llave. El portero automático se ha ido de vacaciones. Así que a joderse y hacer una llamadita. Luego agudizad vuestros reflejos para recoger las llaves que os caerán desde el balcón.
Y besos. Sobre todo, muchos besos. Tenemos una nueva mizión.
Ramón (Manda huevos)
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